... esses loucos da minha vida...

Então, ontem eu fui lá na ClaroFavela. Com meu pai. Pois é.

Meu pai lê o Jornal EXTRA.

Sem comentários, por favor.

Depois do acidente (aquele do qual ele caiu de uma altura de 3m e acabou com todos os ossos do calcanhar...) assumiu a vida de aposentado - dá pra crer que uma pessoa que nunca tirou férias está curtindo ser aposentado? Enfim...

Ele coleciona tudo que o EXTRA dá. Tem as motos, os carrinhos, tudin, tudin. Ele pega todos os selos, todos os dias e ainda dá os curingas para os amigos. Pois é.

E ele colou todos os selinhos do celular que o EXTRA deu. E não é a primeira vez. Só que da última vez ele deixou passar o prazo e não foi pegar o celular. Depois de colar tudo na cartela.

Deixe-me só esclarecer uma coisa: o que tenho eu de perdulária, tem meu pai de mão de vaca. Meu pai é português, deusdocéu. Portugueses não fazem dívidas. Portugueses não têm cartões de crédito. Portugueses investem em imóveis e poupança. E ponto final. Esse é meu pai. O ser que nunca pegou dinheiro num caixa rápido nem usou um cartão de crédito antes dos 63 anos.

Inveja disso.

Mas aí ele foi convencido pela senhora minha mãe - de onde herdei o gosto pelo gastar - a trocar o celular.

Tá, ok. Não foi bem assim tb. Meu pai viaja pra casa de praia e quando o faz sozinho fica meio que incomunicável.

E adivinha quem é que foi a escolhida para ir com o distinto senhor ao shopping fazer a troca? Pois é. Euzinha. Porque sempre sou eu que entro nessas furadas...

E lá fomos nós, felizes e contentes. Eu dirigindo, meu pai de muletas. Pra quem não sabe por causa de meu pai é que eu demorei tanto a querer dirigir. Traumas profundos. Com ele no carro eu tenho que ser uma lady e faço tudo que ele manda. Pois é. E ainda sou chamada de abusada.

Chegamos a Claro e peguei uma senha de atendimento especial para ele. E tudo o que ele fazia era ver que os outros números eram chamados antes que nós. Pois é. Velho é uma tristeza no atendimento mesmo...

Aí é que começa o meu sonar de malucos a funcionar...

E estamos lá sentados, feliz e contentes falando mal dos outros, quando entra um cara fazendo um escândalo:

- Meu irmão! Pô! Meu plano é o mais caro da Claro! Eu não consigo fazer ligação! Perdi um negócio de 1 milhão porque não consegui ligar pra SP!

- Meu senhor, a Claro está apresentando instabilidade na rede...

- Pô! Mas eu não consegui ligar pra SP! Perdi um milhão! Pago 300 reais de celular!

- Meu senhor, a Claro está apresentando instabilidade na rede...

- E volta quando? Por que eu tenho que entrar em contato com SP!!

- Meu senhor, a Claro está apresentando instabilidade na rede e não tem previsão de volta...

- Volta em menos de 1 hora?

- Meu senhor, a Claro está apresentando instabilidade na rede e não tem previsão de volta...

Depois desse mantra e algumas variações o ser resolve pegar uma senha... Mesmo que o empregado do pré-atendimento tenha dito que não poderia ser feito nada na loja. E adivinha onde ele se senta...

- Pô, eu pago 300 reais de celular! Meu celular é novo, ótimo! Como é que não funciona?

Eu faço cara de paisagem. É óbvio que não vou manter contato visual com o maluco. Ele vai querer se transformar no meu amigo de infância.

Na falta de ter com quem falar - porque ninguém queria fazer isso - ele foi à caça de outra pessoa da Claro - porque os clientes têm sempre razão e ele não poderia ser ignorado...

Foi no caixa e deu o celular para a menina.

- Pô! Meu celular é novo, eu pago 300 reais de conta! Como é que não tá funcionando?

- Meu senhor, a Claro está apresentando instabilidade na rede desde cedo e ainda não temos

previsão de volta...

Até eu já tinha decorado a ladainha...

Depois de meu pai contar umas 20 pessoas serem chamadas na nossa frente, finalmente fomos chamados...

E o atendente diz que a conta de telefone que levamos não serviria... Porque estava no nome da minha mãe.

Olhei desesperada para o atendente

- P-e-l-o-a-m-o-r-d-e-d-e-u-s. Se ele não fizer esse cadastro hoje, ele não voltará aqui nunca mais e eu terei que sofrer por esse tempo que esperamos aqui pelo resto da minha vida. Devo ser retirada do testamento por causa disso.

- Vou falar com o gerente...

Uns 30 segundos depois o tiozinho voltou.

- Ok. Mas eu preciso que vocês me tragam ou uma conta no nome do seu pai ou uma cópia da certidão de casamento...

- Hã?

- É, para atestar que o seu pai é casado com a sua mãe....

Eu sei que a minha loirice não tem contribuído muito para que eu entenda as coisas... Mas enfim, vida que segue...

E no meio do processo de ativação de linha, adivinha quem reaparece ao meu lado

- Oi, é que meu celular tá sem sinal... E eu perdi um negócio de 300 mil hoje de manhã porque não consegui ligar pra SP...

Aí eu tive que olhar pra cara do indíviduo. Como assim? Que descapitalização foi essa do investimento fantasma?

Ele deve ter lido os meus pensamentos (era só o que me faltava! Transmissão de pensamentos com malucos!), porque logo se explicou...

-É que eu sou taxista, sabe... Se eu disser, quem é que vai me contradizer?

Minha loirice ataca de novo. Porque, realmente, eu não entendi o que uma coisa tem a ver com a outra...

A atendente pega o celular do ser em questão. É um motorola, sabe? Acho que um V8. Aquele que tem dourado. Cara, o ser não tirou os plásticos que vêm colado! Presta atenção! Ele não tirou o plástico que vem colado e que ensina como se coloca/tira a bateria.

E olha!

A atendente consegue fazer uma ligação!

O cara fica, literalmente, com cara de cú.

- Pô.... - Balbucia - mas ele não tava ligando! Eu perdi um negócio!

- Senhor, qual é o seu plano?

- É ... - eu não lembro, Zuzu! Mas era algo como "Super-Mega-Caro-Claro 200 Mil". Sei lá.

- Tá tudo OK na linha, senhor...

Olha.

Ele pegou o celular, viu não sei o quê e... o celular não ligou mais. Simples assim.

- Tá vendo? Tá vendo? E não venha me dizer que o problema é o meu celular!

- Não, senhor... a Claro realmente está apresentando instabilidade na rede e ainda não se tem previsão de normalidade... Pode ser até o final do dia ou amanhã somente...

- E o que você pode fazer por mim?

- Olha, o senhor tem que ligar para a Central da Claro e abrir uma reclamação...

Pois é

E eu do lado, esperando as coisas do meu pai serem resolvidas...

Tive que levar o contrato para o meu pai assinar e quando voltei ao guichê o maluco havia resolvido atacar o meu atendente! A menina do lado o dispensou e ele passa pro meu atendente?!

Voltei e lancei o meu olhar fulminante... E ele foi pra outra atendente. Ela viu que ele já havia sido atendido...

- A sua senha é a que aparece no mostrador, senhor?

- É sim...

- Deixe-me ver...

- Er... não... não é não... mas é que eu tô tentando ligar e o meu celular não está fazendo ligações e eu perdi um negócio de um milhão de reais porque não consegui ligar pra SP....

Olhei para o meu atendente e confessei:

- Eu não tenho estômago pra vida de vocês. Não tenho mesmo.

- Ih... Eu nem ligo mais... Tá vendo aquela loira que tá entrando na loja agora? Já veio aqui de manhã e fez um escândalo... Hoje o dia promete!

Pois é...

A minha sorte é que a venda do meu pai acabou e fomos embora... Mas não antes de eu escutar, mais uma vez, o ser falar para outro atendente:

- É que eu não tô conseguindo ligar para SP e eu perdi um negócio de um milhão de reais...