Pode falar, fala sério, Zuzu! Que vc aí, do outro lado do monitor, pensou assim "essa vaca gorda vai se ferrar pra parar de frescurice e vir postar alguma coisa que preste". Porque EU SEI que vc adora ler as minhas desgraças!
Pois bem, cá estou pra contar daquelas coisas que só acontecem comigo...
Porque lá fui eu, freneticamente, fazer Piscinão de Ramos - Zona Oeste em 30 minutos (e consegui!). E parei o carro e pensei "ufa, cheguei a tempo". Estacionei o carro e como tinha tempo, fui fazer maquiagem. Acabei tudo, fechei o carro e ao sair, vi que não estava satisfatoriamente estacionado. Adendo: Eu não sei estacionar. Não sei mesmo. Tentei aprender, não deu. Não "ficou por isso mesmo", porque sempre fico absurdamente puta quando não consigo encaixar bonitinho - coisa que eu só faço quando a sorte me sorri.
Enfim.
O carro poderia ficar mais bunitinho na vaga.
Então, lá vou eu pra dentro do carro, ligar... Ligar... E não, o carro não liga! Como assim o meu carro não liga!?
E vem a porra da voz na minha cabeça "bem feito! Porque não fez a revisão? Porque foi tão mão de vaca que não fez a porra da revisão programada?"
Tentei umas 4 vezes.
Fudeu, é bateria.
Eu tinha certeza absoluta que essa maldita faria uma dessas comigo!
Vou lá dar aula, né, não dá pra não ganhar dinheiro... Ligo pro namorado, já querendo saber quando que custava a porra do caralho de uma bateria nova decente.
Dei aula, tudo nos conformes e está na hora de voltar ... E encarar a verdade.
Pois é.
A porra do carro continuou sem pegar. Vamos ligar pro seguro então. E faz todos os tramites legais e esperar uns 40 minutos, de acordo com a atendente...
Ligo pro namorado pra saber se o banco me dá carro reserva.
Ligo pro meu pai pra contar das minhas desventuras em série... E, quando explico o problema que ocorre, ele é catedrático: não é bateria. Não é assim que funciona.
Ligo pro namorado de novo e já começo a chorar as pitangas... Porque eu vou ter que pagar uma fortuna! Vou ter que deixar fiado no mecânico, vou ter que pagar com o meu corpo e...
E eu paro de falar. Porque, atrás do meu carro, para uma daquelas motos gigantes do HELL ANGELS.
Eu fiquei muda, depois fiquei gaga. Meu seguro me manda um motoqueiro com cara de mal? Impossível, o cara só devia estar fazendo a volta...
E voltei a falar com o Mô... Até o motoqueiro vir bater no meu vidro.
Pois é. Era comigo mesmo que o tiozinho queria falar.
Daí que ele pede pra eu abrir o capô do carro - coisa que eu não tinha a menor ideia de como fazia... Mentira! Eu tinha. Mas depois da cirurgia todo mundo sabe que eu fiquei ainda mais tapada...
Abri e ele pediu pra eu ligar o carro. Ele ficou lá, olhando pro painel enquanto eu virava a chave.
Ficou uns 5 segundos eternos olhando pra minha cara. E mandou:
- Seu carro está sem gasolina. Olha a luzinha piscando...
- Tá não! É a bóia que não tá marcando! Eu anoto nesse caderninho aqui ó. - E mostrei como sou uma pessoa responsável e controlo a minha gasolina (só fiquei no meio da rua sem a mesma duas vezes!) - Tenho uns 8 litros no tanque.
Pausa: Eu não sabia que o tanque tinha capacidade para 45 litros.
Continuando.
O Hell Angel olhou pro carro.
- Só que é muito pouco. E seu carro está tombado pro outro lado que está o tanque. Vou colocá-lo reto e você vai ver...
O carro ficou reto e... Voilà. Pegou de primeira.
- Pronto, moça...
- Nossa, muito obrigada!
- Pois é... O problema estava entre o banco e o volante...
- ...
Então. Então tá, né? Depois dessa eu entrei no meu carro e parei no primeiro posto que apareceu.
Nunca mais, Zuzu, nunca mais... Ficarei sem abastecer? Claro que não! Final de mês taí... Nunca mais pararei com o carro inclinado pro lado oposto do meu tanque de gasolina, isso sim!
Pois bem, cá estou pra contar daquelas coisas que só acontecem comigo...
Porque lá fui eu, freneticamente, fazer Piscinão de Ramos - Zona Oeste em 30 minutos (e consegui!). E parei o carro e pensei "ufa, cheguei a tempo". Estacionei o carro e como tinha tempo, fui fazer maquiagem. Acabei tudo, fechei o carro e ao sair, vi que não estava satisfatoriamente estacionado. Adendo: Eu não sei estacionar. Não sei mesmo. Tentei aprender, não deu. Não "ficou por isso mesmo", porque sempre fico absurdamente puta quando não consigo encaixar bonitinho - coisa que eu só faço quando a sorte me sorri.
Enfim.
O carro poderia ficar mais bunitinho na vaga.
Então, lá vou eu pra dentro do carro, ligar... Ligar... E não, o carro não liga! Como assim o meu carro não liga!?
E vem a porra da voz na minha cabeça "bem feito! Porque não fez a revisão? Porque foi tão mão de vaca que não fez a porra da revisão programada?"
Tentei umas 4 vezes.
Fudeu, é bateria.
Eu tinha certeza absoluta que essa maldita faria uma dessas comigo!
Vou lá dar aula, né, não dá pra não ganhar dinheiro... Ligo pro namorado, já querendo saber quando que custava a porra do caralho de uma bateria nova decente.
Dei aula, tudo nos conformes e está na hora de voltar ... E encarar a verdade.
Pois é.
A porra do carro continuou sem pegar. Vamos ligar pro seguro então. E faz todos os tramites legais e esperar uns 40 minutos, de acordo com a atendente...
Ligo pro namorado pra saber se o banco me dá carro reserva.
Ligo pro meu pai pra contar das minhas desventuras em série... E, quando explico o problema que ocorre, ele é catedrático: não é bateria. Não é assim que funciona.
Ligo pro namorado de novo e já começo a chorar as pitangas... Porque eu vou ter que pagar uma fortuna! Vou ter que deixar fiado no mecânico, vou ter que pagar com o meu corpo e...
E eu paro de falar. Porque, atrás do meu carro, para uma daquelas motos gigantes do HELL ANGELS.
Eu fiquei muda, depois fiquei gaga. Meu seguro me manda um motoqueiro com cara de mal? Impossível, o cara só devia estar fazendo a volta...
E voltei a falar com o Mô... Até o motoqueiro vir bater no meu vidro.
Pois é. Era comigo mesmo que o tiozinho queria falar.
Daí que ele pede pra eu abrir o capô do carro - coisa que eu não tinha a menor ideia de como fazia... Mentira! Eu tinha. Mas depois da cirurgia todo mundo sabe que eu fiquei ainda mais tapada...
Abri e ele pediu pra eu ligar o carro. Ele ficou lá, olhando pro painel enquanto eu virava a chave.
Ficou uns 5 segundos eternos olhando pra minha cara. E mandou:
- Seu carro está sem gasolina. Olha a luzinha piscando...
- Tá não! É a bóia que não tá marcando! Eu anoto nesse caderninho aqui ó. - E mostrei como sou uma pessoa responsável e controlo a minha gasolina (só fiquei no meio da rua sem a mesma duas vezes!) - Tenho uns 8 litros no tanque.
Pausa: Eu não sabia que o tanque tinha capacidade para 45 litros.
Continuando.
O Hell Angel olhou pro carro.
- Só que é muito pouco. E seu carro está tombado pro outro lado que está o tanque. Vou colocá-lo reto e você vai ver...
O carro ficou reto e... Voilà. Pegou de primeira.
- Pronto, moça...
- Nossa, muito obrigada!
- Pois é... O problema estava entre o banco e o volante...
- ...
Então. Então tá, né? Depois dessa eu entrei no meu carro e parei no primeiro posto que apareceu.
Nunca mais, Zuzu, nunca mais... Ficarei sem abastecer? Claro que não! Final de mês taí... Nunca mais pararei com o carro inclinado pro lado oposto do meu tanque de gasolina, isso sim!
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