Quanto tempo vc consegue ser inteligente?

De acordo com a concepção de inteligência da Ellen Roche uma semana já foi demais.

Então...

... depois de ver isso com audiência na TV, juro que nunca mais vou pensar que ser analfabeto-funcional não te leva a nada!




Então, Caro Analfabeto Funcional que lê esse blog com tanto interesse... Se sinta representado na TV brasileira...

=P

Rapidinho...

Diz aí, Zuzu, vc tb acha que o Dunga não convocou o Neimar por simples e pura pirraça - já que todo mundo queria que ele fosse pra Copa - ou só eu é que penso esses disparates?

Em tempo:

Não conheço quase ninguém da convocação (Kaká e Robinho. Só), não tenho time de futebol e não entendo bulhufas das regras do jogo.

Mas gosto de ver gol.

Acho o máximo.

8 de março

E dizem que é o "Dia da Mulher". Pois eu não ligo muito para essas datas (só se for pra ganhar presentes, lógico. Mas nada de rosas, por favor. Coisinha mais clichê...)

Bem, mas para o dia não passar em branco, deixo... o comercial da Devassa que foi proibido pela "Conar". De acordo com eles "fere os direitos das mulheres" ou alguma palhaçada dessas. Pois eu gostei do comercial. Não me feriu em absolutamente nada e para mim foi uma super sacada.




Bem.
Mas para que as mulherzinhas de questão não se sintam ofendidinhas, vai uma musiquinha de quem mais entende o universo feminino... O Wando:

Toda mulher gosta de ser tratada

Com muito carinho

Porque o sabor especial de ser amada

É como o vinho

Uma mulher não quer uma cantada

Prefere um sentimento

Com a pessoa certa e a hora exata

No clima do momento

Uma mulher tem os seus desejos loucos mais no fundo

Seu coração só quer as coisas mais simples do mundo 

Espera um homem de verdade pra mudar de vez a sua vida

Toda mulher sente no beijo o gosto das delícias

E quem souber incendiar seu corpo todo com carícias

Toda mulher sente saudades do amor que fez

Se foi correspondida

Assim me deixa te querer

Que pro seu corpo eu sou prazer

E tenho o amor que você quer

Me diz que sou tua paixão

O dono do teu coração

E aceita ser minha mulher

Vou te amar de um jeito lindo

Como orvalho vindo pra molhar a flor

Toda mulher já nasce pra morrer de amor

Informações úteis e reportagens legais que vi por aí - porque há muito mais com que me preocupar do que com comerciais de cerveja, né Zuzu... 

Por que o dia 8 de março

Comemorações do dia 8 de março e mulheres inesquecíveis

Mitos e realidades do dia 8 de março

Crimes contra mulheres em "defesa da honra"

Ah, tá...

Seu namorado te trai em rede nacional e você sai no Paparazzo... É, realmente não tem nada a ver...

Amiga, deixa eu te contar... Se não fosse os cornos recebidos via BBB, desculpa, tá, mas você não estaria no Paparazzo...

Quando o ensaio da @twitess sair, faço análises comparativas de excessos de photoshop.... =P

Sarcasmo à parte, a menininha aí é bem bonitinha... Bem mais bonitinha que a naja de dentro da casa... 

Daí que eu tô surtando.

Normaaaaaaaal...

Mas está atingindo patamar nunca antes alcançado. Do tipo, abrir uma página na net, porque, com certeza, eu queria ver algo muito interessante lá e... Esquecer o que queria ver. Simples assim. E não, eu não estou com 20 guias abertas, nem é isso.

E não, eu não tô com sono, porque acabei de acordar. Tudo bem que fui acordada pelo namorado, que não queria mais me deixar dormindo, nem depois que eu sutilmente disse "dá pra calar a boca?". É, não rolou. E o sono foi embora.

Então que eu fui lá na página da Xuxa no Twitter, porque a D.Engraçadinha mandou ontem por mail essa reportagem aqui. Eu já tinha visto o vídeo. E achei uma coisa bizarra. Tá, entendo a revolta. Mas continua sendo bizarro. O mais bizarro é o viadinho dizer que não, ele não queria a fama.

Como alguém que não quer a fama já tem uma foto tão montada pra mandar pro G1?

Enfim.

O vídeo é longo, é chato depois de um tempo (depois de uns 30 segundos), mas tem algumas pérolas que merecem destaque.

Ótimo o "mexeu com a Xuxa, mexeu comigo". O "pessoas frustadas que não tiveram uma infância mágica" também. Os xingamentos e a ameaça de morte - inclusive ao Danilo Gentili daquela "porcaria de CQC" (que, venhamos e convenhamos, está absurdamente forçado em algumas situações, como aquele careca rindo das piadas decoradas que o ... sei lá quem! ... vive falando como se tivesse pensado na pérola naquele exato momento. Dá um tempo, né!)

Mas o "o resto são tudo um lixo" e "Xuxa, como vc é uma pessoa amada por todos e pela grande maioria" mostra que a mariposa da noite também estudou na mesma escola que a filha da Xuxa.

Mas tem uma coisa que eu queria muito entender: Por que a biba em questão, tem que balançar tantos os ombros como se tivesse recebendo uma pomba-gira????

E aqui, o meu singelo recadinho aos que querem defender a Xuxa ou a qualquer analfabeto funcional que me apareça pela frente:

[desvirtuando idelogias ]

E não adianta vim me dedetizar
Pois nem o DDT pode assim me exterminar
Porque você mata uma e vem outra em meu lugar

Senado escondeu atos de propósito, diz funcionário

Aliados de Sarney esperam que pressão por saída acabe com fim de semana sem denúncias

Porque eu sou linda, absoluta!

Tá.

Eu perdi a Stefhany no Luciano Huck porque estava perdida em Copacabana - mas isso é outra história.

Mas nada melhor do que a Internet e o deus Google que te acha tudo.

Pois é.

Daí achei o Vou de Taxi (ou algo que o valha) com a Sefhany. É bom ver as pessoas antes da corrosão da fama, né mesmo? Repare nas falas de mãe de Stefhany (já to falando piauês...)

E a Demais canta no palco do Caldeirão!

É, ela ganhou o carro.

Também, né, depois da campanha de marketing grátis, ela tinha que ganhar pelo menos 2, né, Zuzu...

E TODO MUNDO CANTANDO!

PORQUE EU SOU LINDAAAA... ABSOLUTAAAAAAAA....

Novo vizinho:

Artista teve parada cardíaca e não respirava quando socorro chegou.

Nota da redação: Que modo mais besta de morrer! Infartando? Esperava algo bem mais grandioso. Ainda não sei muito bem o quê. Sugestões nos comentários!

No futuro, todo teremos 15 minutos de fama

Acho que quando Andy Warhol proferiu tais palavras deveria estar profetizando o Youtube. Claro, que era demais para aquela época e todo mundo acreditou que se ele falava de filmes ou algo do gênero.

Porém, não há nada mais revolucionário do que a idéia matriz do YOUTUBE - um canal onde qualquer um pode postar o vídeo que quiser e, desde que não se descumpra nenhuma regra, vai ficar lá e todo mundo pode ver, comentar e repassar.

Quer perder horas do seu tempo? Vá para lá! Quer se divertir horrores? É lá que você consegue. Humor tosco, compreensível e escancarado é o que mais a gente encontra.

Claro, continuo sendo contra essa coisa de "abaixo a exclusão digital", pois ainda creio que antes de chegar ao pc tem muita gente que precisa aprender a virar a página de um livro, porém, na hora do recreio, até dá para se divertir com certas pérolas que acreditam plenamente num ditado popular que diz que uma imagem vale mais que mil palavras. Mentira, não era em sua origem um dito. Foi alguém da área de marketing que falou, mas deixa pra lá.

O caso é que a minha irmã chegou me falando de uma tal de Stefhany (isso, assim mesmo... a evolução da língua com FH!) e de algo relacionado a um Fox. E eu fiquei com cara de pastel até ver tal vídeo:

E o pior é que a minha irmã sabe cantar isso! E, mais impressionante ainda, a minha mãe também SABE quem é a Stefhany (é que a música ficou na minha cabeça e eu fui a cozinha cantando... E a minha mãe falou "nossa, a música da Stefhany"). E lá no Ego conta que a Preta Gil já cantou Stefhany em um dos seus shows (e foi seguida pelo público) e em uma de suas apresentações no Canecão levou a guria - presta atenção, Zuzu. A garota é lá do PIAUÍ, mas se apresentou no RJ... E sim, as pessoas cantaram.

Durante sua apresentação no show "Noite Preta", nesta quinta-feira, 28, em Botafogo, Zona Sul do Rio, a piauiense foi ovacionada pela plateia que lotou a casa de espetáculos. "Linda e absoluta!", esse era o grito que vinha do público.

Retirado daqui.

E, claro, que sempre há aquelas coisas de "conto de fadas" para que se justifique o sonho de princesa:

Figurino usado por Stefhany em show surgiu através de um sonho.

Nety, a mãe da cantora, usou a inspiração para costurar a roupa da filha

Retirado daqui.

Interessante é que sempre se tem uma mãe por trás disso tudo, né mesmo?

"A adolescente canta desde os oito anos influenciada pela mãe, Nety França, que tinha uma banda de forró e deu um jeito de colocar a filha no palco."

Retirado daqui.

Stefhany é a bola da vez, mas igual a ela, mais uma penca está lá no Youtube, no limbo do esquecimento ou de volta a ele.

Querendo ressurgir há a "Madoninha capixaba" que aos 8 anos se apresentava como cover mirim, cantando as músicas da Madonna em português.

Madoninha realiza seu sonho: cover vai a quatro shows da turnê 'Sticky and Sweet'

E a Madoninha em questão, já foi parar até na Márcia (ainda existe isso?, só pra saber), que, todos sabem, é um programa de qualidade e bom gosto ingualáveis.

Como não podia deixar de ser, nesse mundo louco de meu deus, que aceita de tudo, há também a Christney Spears, a versão tupiniquim da B. Spears. Pois é. O primeiro clip que vi dela foi o tosco I'm Not a Girl not yet a Woman:

Mas, como faz parte de todo 15 minutos de fama que se preze, já teve reportagem on line sobre ela:

De Santo André para o mundo: conheça Christney Spears, a Britney brasileira

"A garota de 22 anos é um sucesso na internet com as versões criativas que faz dos clipes da princesinha do pop. Como cenário vale tudo: o quarto de casa, um parque e até uma praia em São Vicente, com direito a banho de mar e corpo besuntado de areia."

E, claro, depois da fama, há sempre uma melhoradinha na qualidade do filme... Não, isso não tira o adjetivo "duvidosa" de dita qualidade...

E, claro! Uma vez mais, a Márcia, apresentadora antenada e ligada nas novas tendências, chamou a Britney café-com-leite para dar uma palinha em seu programa também.

Ps.: Será que a Christney já conseguiu dinheiro para pagar a progressiva e comprar uma prancha alisadora com ions pra dar um jeito na juba??

Então, Zuzu, se você é daquelas que quer a fama a qualquer custo, está na hora de digitalizar aquele vídeo que você fez pra sua fita de 15 anos, (lembra? Aquelas musiquinhas do Kenny G., o cabelo molhado, andando na beira da praia, sentada na grama com um sorriso de 'puta merda, não aguento mais esse câmera dizendo pra eu rir e a minha mãe suspirando atrás dele') e largar no Youtube! Mas antes, já sabe, faz uma montagem com umas músicas mais legais... Saxofone é algo muito século passado, deusdoéu....

Sem-noção

Olha.

Eu não suporto a Maísa. Já suportei menos, agora entendo que, como sempre, a culpa não é dela e sim dos pais. Porque é surreal o que é mostrado nesse vídeo. Uma criança sendo xingada por uma platéia, depois de ser espizinhanda por um homem que é considerado um "dos maiores comunicadores" do país e ser obrigada a voltar pro palco para terminar o seu quadro pela sua mãe depois de bater com a cabeça numa quina não é algo que eu consiga entender como normal e tampouco consiga dar risada com.

UPDATE: Realmente não sou flor que se cheire e vivo rindo da desgraça alheia. Entretanto é uma criança, alguém que deveria ser protegida pelos pais porém eles a estão vendendo. Isso é uma forma de prostituição ao meu ver... Afinal de conta, estão vendendo muito além do corpo da menina...

Matéria no EXTRA: Provocações de Silvio Santos podem tirar Maisa do ar

Ah...

Agora entendi a manobra do seu Silvio... ele quer matar a Maísa porque já tem outra apresentadora-anã!

Maisa ganha um concorrente no SBT

Rebeka Angel é a nova aposta de Silvio Santos. A menina, de 9 anos, acaba de ser contratada pelo SBT. Ela será apresentadora do infantil "Carrossel animado", que ocupa as manhãs da emissora. Rebeka participou recentemente do "Programa Silvio Santos", chamando a atenção do apresentador. Assimo como Maisa, ela começou a carreira, bem cedo, aos 4 anos, participando de programas como o "Domingo legal", onde já recitou até poesia de Cecília Meirelles. Em 2007, a menina apresentou um programa numa TV local de São Paulo e gravou o CD "Sonho infantil".

Tem fotinho e videozinho aqui.

Daquelas coisas que não comentamos em público.

O título diz tudo. E essa é só a primeira parte.

1) Recém nascido – pois é. Todo mundo vai lá nas fotos do Orkut, todo mundo encontra na rua, todo mundo manda e-mail pra dizer que viu a foto no site do hospital e que o bebê é liiiindoooo... é foooooofoooo... que parece com a mãe/pai... Pois é. Cambada de mentirosos. Porque recém nascido tem cara de joelho! E é tudo feio. Não tem como não ser. Acompanha o processo: o ser passou os últimos 9 meses no escuro e mergulhado num líquido de consistência duvidosa. De repente, ele começa a sentir umas contrações sinistras sobre o seu corpo. Só isso já deve ser um estresse só e estresse nunca faz bem pra nossa aparência. Depois há duas possibilidades (e todas duas terríveis): ou ele tem que sair por um buraco apertadíssimo, enquanto um infeliz fica fazendo força para que ele desça ou então é arrancado de qualquer jeito por um outro buraco. Pois é. E o ser aparece todo ensebado (e ainda tem gente que vai lá no Orkut da mãe e diz “que coisa mais linda! Parece com você”. Se alguém me disser que pareço com uma coisa ensebada, eu processo!), é levado pra ser lavado (quase escovado pela força que aplicam) e depois fica com uma cor entre o vermelho e o cinza, todo enrugado e inchado. Desde quando isso é classificado com lindo? Desde quando isso é fofo? Tive um aluno que era bem sincero quanto a isso. Ele dizia: “neném pequeno é feio. Meu filho quando nasceu era horroroso, como todos os bebês assim que nascem... Só que, de repente, ele vira um bebê Pampers”. Pois é. É mais ou menos assim que acontece. Com a maioria. Porque tem alguns que só Jesus. Não dá mesmo. Aí mentimos. Porque ninguém é besta de falar que o filho de alguém é feio, né, Zuzu?

2) Pessoas que falam demais – sabe, aquelas que não sabem parar? Aquelas que dá vontade de olhar pra cara delas e mandar um “cala a boca agora”? Aquelas que se repetem, repetem e repetem? E aquelas outras que falam coisas totalmente impróprias em horas ainda mais impróprias? Pois é. O pior é quando a gente quer, mas não pode fazer isso – por N motivos. E não pode. E tem que agüentar, agüentar e agüentar. E sempre aparece um infeliz desses quando estamos no ônibus, querendo dormir, e esquecemos o MP3. Como diz Namorado, “Murphy é o cara!”

3) Tirar fotos em público – de acordo com namorado eu não posso falar mal disso. Mas eu posso. Eu posso o que eu quiser. O lance é: Zuzu, você está lá no restaurante e quer tirar a foto pro Orkut, pra mostrar pra todo mundo que você come fora. Legal, direito seu. Mas ficar pedindo para o namorado/noivo/marido (marido não, marido não faz essas coisas) ficar tirando fotos e fotos e fotos e o ser fotografado não gostando de nenhuma... aí, pra ver se gosta, faz cara de conteúdo e mais fotos e fotos e fotos e não gosta de nada... e.... e eu tava quase indo na mesa do lado e dizendo “amigo, você ainda não percebeu que ela é gorda e não dá pra tirar foto com a máquina com esse ângulo que ela vai continuar parecendo uma lua cheia e vai continuar não gostando da foto?”. Pois é. Namorado não deixou que eu fizesse isso. Bem, mas já que estou falando de fotos, deixe-me explicar a porra do ângulo direito (não só para gordos, para todos, por causa do efeito da luz): é de CIMA PRA BAIXOOOOOOOOO... Presta atençãoooooooooooooo! A máquina NUNCA pode ficar retinha. Ela tem sempre que estar um pouquinho angulada pra baixo... E, claro: Nunca peça para quem não gosta de tirar foto tirar foto... Não vai funcionar.

4) E continuando o tema fotografia, fotos do Orkut – certo, todo mundo que mostrar para os amigos que tem vida social ativa. Legal Eu também quero mostrar. É intrínseco do ser humano se mostrar. Por isso que o Orkut e Facebook vingaram. Entretanto para tudo tem que se ter um limite. E bom senso (as duas coisas são a mesma coisa? Nem sempre). A pessoa vai lá e coloca 2.500 fotos no Orkut. E, tipo, dessas, 2.000 são iguais. São idênticas. São do mesmo ângulo, com o mesmo sorriso. Parecem que foram tiradas em sequência. As outras 500 são de lado. Isso, de lado. Porque o infeliz não foi capaz de abrir um editor de foto e colocá-la na posição correta. Sei lá, mas eu acho válido avisar a essas pessoas que mesmo com o Orkut aceitando milhões de fotos, ainda podemos guardar algumas no PC. Não precisamos postar todas, não somos obrigados a isso. Eu tenho algumas reservas com esse lance de fotos. Porque eu tenho quase 500 pessoas no meu Orkut e, sim, a maioria são pessoas que conheço pessoalmente. Há algumas que eu acompanho pelo blog. Mas são todas com “referências”. Entretanto, eu não acho que são as 500 que têm que ver as minhas fotos com a minha família, com meu namorado ou coisas assim. Para quem ainda não se deu conta há a possibilidade de fechar ainda mais o álbuns – só para algumas PESSOAS. Nem todo mundo é digno de confiança de ver você em fotos com roupas mínimas ou íntimas. Não pega bem. (Ah. Considere que sou professora. Isso faz com que eu seja ainda mais criteriosa com o lance das fotos). Mas nãoooooooooo... Já vi mulheres (porque isso é sempre coisa de mulher mesmo...) colocando fotos de bunda pro alto, com biquíni saindo, com coisas indevidas aparecendo, pra todo mundo ver... Qual é o nome que damos a essa patologia, deusdocéu?

5) Bafo – é, é isso mesmo. Gente. Olha, amiga, eu sei que hoje em dia todo mundo quer emagrecer. Entendo isso. O mundo inteiro seria mais feliz se pesasse 3 quilos a menos. É sério. Entretanto, não é ficando sem comer que se emagrece. Ficando sem comer tudo que você consegue é uma halitose terrível. E, se você ainda continua se esforçando na prática, ela vira uma coisa crônica. Então, Zuzu, por favor, se manca e come alguma coisa. Ninguém quer receber um “bom-dia” fedorento. E, durante o dia, ande com barrinhas de cereais ou chicletes sem açúcar na boca - mesmo que o certo seja comer de 3 em 3 horas... E se fizer isso não vai ter esse problema. Se ele continuar é porque é problema mesmo e tem que procurar um médico).

6) Perfumes – pois é. Tão ruim quanto o bafo é o perfume errado. O que complica, não é mesmo? Porque perfume é, sem dúvida nenhuma, uma coisa muito particular. Mas eu sou chata. Eu sou fresca. Não gosto de qualquer cheiro. Por exemplo, Namorado tem um Pólo Original. E o perfume só me lembra um ônibus cheio de trabalhadores do proletariado. Porque todos eles usam imitação de Pólo. Porque é chique, porque é de rico. Pronto. Não consigo, não rola, é um corta tesão. Outra coisa que me assusta é a quantidade de mulheres que usam perfume masculino. Como assim? Alguém me explica que tara é essa? Já ouvi algumas das explicações mais bizarras, mas nenhuma ganha do “ele fixa e fica por mais tempo”. Alowww! Compra um perfume feminino descente que eu te juro que vai ficar por mais tempo. E se não ficar... Bem, uma hora o cheiro passa, não é mesmo? Por isso que existem tantos portas-perfume para andar dentro da bolsa.

7) Perfumes (parte 2) – Victoria Secret. – Eu tento entender. Estou tentando entender até hoje qual é a tara das brasileiras pelos cremes da Victoria Secret. Qual é a tara das brasileiras em cheirar como bolo! Entrei num elevador ainda pouco que parecia o centro de criação culinária de uma padaria, tamanho o cheiro de baunilha. É aquela coisa doce que entra pelo nariz e não sai mais. Nunca mais. É eterno. Pior é não comprar Victoria Secret e sim outro... mas encher a boca pra dizer que é feito, sei lá, com a mesma essência que usam no original. Presta atenção! É essência de baunilha! É só comprar na Casa Pedro! Mas não... Aí há variações como o chocolate, chocolate com morangos e outras coisas que só servem pra comer. Como uns perfumes... que parecem feitos de melancia.... Tive uma professora que só usava um perfume assim. Para quê? Melancia é afrodisíaco e eu não sei? Cheira bem e sou eu a fresca? Há, realmente, algumas frutas que viraram cheirinhos assim e a gente se acostumou. São até cheiros bons... Entretanto, tudo que é demais é castigo! As pessoas realmente acham que é legal pegar um ônibus lotado às 6:30 da manhã num dia chuvoso (o que te impede de abrir as janelas) cheirando a uma salada de frutas? Já tive que abrir a janela por causa disso. É sério. E adivinha quem reclamou? O chocolate branco do meu lado! Mandei na lata, ou abro a janela ou vomito por causa do cheiro.

8) Creme de cabelo – Quem foi que disse que comprar potão de creme da Biorene por R$2,99 é uma coisa legal? Quem foi que disse que umedecer o cabelo (UMEDECER... PRESTOU ATENÇÃO) e tascar creme pra pentear é uma coisa legal? Mas não é que tem que acha que isso é um super-ultra-blaster-tratamento pro cabelo? Então. Depois que eu vi várias garotas molhando o cabelo na pia do banheiro do shopping e tascando creme e deixando daquele jeito mesmo, vi que o mundo está perdido para todo o sempre. E, claro, nunca mais usei o banheiro do shopping por causa do trauma. Acredito que poucas coisas fedem mais do que molhar e passar creme em um cabelo pra pentear. Fica uma morrinha de vira-lata que tomou chuva horrenda. Não funciona. Ou você lava ou não lava. Nunca tive um cabelo que fosse cacheados – o mais difícil para cuidar, acredito – entretanto não consigo considerar que a única saída seja molhar na pia do banheiro e creme de quinta-categoria. Desculpa, mas não é mesmo. E quem tem que pegar o ônibus lotado às 6:30 da manhã junto com o proletariado deve achar isso também!

9) E falando de sem noções – olha, eu sei que todo mundo fala que português é porco, que português não toma banho. Que o seja. Num país onde no inverno faz 10º graus no inverno ou menos, entendo. Não aceito, mas acho que é algo plausível. Entretanto, estamos no Brasil, um país absurdamente quente na sua maior parte. Então, significa que as pessoas suam. E quem sua, fede. Então, por que não tomar um banho de manhã? Diz pra mim? Já está provado pelo Fantástico que dá pra tomar banho de 5 minutos! Eu não aceito muito bem um banho tão curto, mas eu sei que em 5 minutos dá pra lavar o sovaco pelo menos. Custa? Custa? Pois é. Mas tem gente que acha que desodorante substitui banho. Ainda mais depois que lançaram aquele desodorante da Garnier que protege por 48h. É capaz de achar que não precisa tomar banho por 48h.

10) Roupas – não, não vou dar lições de moda de novo não. Vou ensinar a secar roupas. Gente.... Não se seca roupa escura na sombra. Não dá. Temos, de novo, um exemplo de cachorro molhado... que foi secado na sombra. É terrível. É algo que embrulha o estômago. Mas só de quem está perto, porque quem está vestido não parece se dar conta do bodum. Se a roupa é clara o dano é melhor... Mas secar na sombra e sem vento é perdição. Compra a porra da secadora. E foda-se o meio ambiente. Aí, junte ao fato da roupa fedorenta a pessoa não ter tomado um banho pela manhã. Fica o que a minha mãe chama de “cheiro de cama”. Não sei, não sei explicar. Mas é esse cheiro mesmo. Claro, que tudo pode piorar: porque mete o desodorante, o creme de baunilha e o creme Biorene no cabelo úmido. Uh-uh. E começamos muito bem a semana.

E o sem noção mor...

Tudo bem que a menina é uma coisa absurdamente irritante, porém é só uma criança. Isso é coisa que não se faz, seu Silvio...

Revolta

Venho só para expressar a minha revolta com o resultado do BBB. Tudo bem, tudo bem que tudo é armação, que nem os vídeos são tão vídeos assim e que há muito mais olheiros nas boates do que se pensa. Mas ganhar quem estava em 3º lugar, lá longe das 2 principais participantes? Só porque as mulheres saem nas revistas e conseguem o tão esperado 1 milhão de reais? Só porque elas vão fazer um montão de pontas em um montão de lugares? É esse o prêmio que as mulheres têm que ganhar, virar "celebridade", "desejo de consumo dos marmanjos"? Porque é isso, não é mesmo? Pelo o que eu me lembre as únicas mulheres que ganharam o BBB foram aquelas que não tinham a mínima condição de posar para playboy ou algo do gênero.

Eu nunca acompanhei nenhum BBB, esse foi o primeiro. Pra ver como é que era. Mas não consegui ver até o final do paredão (ainda bem!) porque, realmente, não sou lá tão fã dos 2 filhos de Francisco (filme que a Globo coloca hoje no lugar do BBB) e tampouco daquelas montagens que fazem o público ir pro lado que o Big Boss quer. Mas acho que o público merecia um pouco de respeito. Em qualquer enquete, em qualquer pesquisa que se fosse na internet o empate era entre a Priscila e a Francine. E quem vota em enquete, vota no site do programa, não é mesmo? Como é que alguém com menos de 25% de preferência em tudo que é lugar ganha o programa?

Mas acho que o mais importante é que as mulheres merecem respeito. Porque se for bonita e gostosa só vai entrar no BBB por isso. Ninguém quer saber se tem idéias, se é inteligente, se é engraçada, se pensa nos demais. Não. Amiga, você tem que ser bonita. E ir pra Playboy depois (e recusar só se for charminho pra fazer o cachê aumentar!). Ou torcer para um autor da Globo te chamar pra novela dele.

Para conferir e ver que eu não estou maluca: BBB: lista de vencedores do Big Brother Brasil

OBS.: Agora, pela manhã, depois de ver o resultado do programa, foi que lembrei porque eu nunca tinha visto um BBB... Pois é.

Perguntas desnecessárias

Diante de um incêndio colossal, para a repórter que está sobrevoando a área:

- Graziela, o que está acontecendo aí em Diadema?

Ah. E já está no jornal. Aqui.

... se a pessoa se atualizasse durante o intervalo e não ficasse falando sobre o BBB, não precisaria dar uma de otário em rede nacional...

Pudor? Na minha época tinha outro nome...

Eu acompanho BBB. Meio vendo, meio lendo, meio perguntando. Pois é. E acabei de ler que a Maíra disse não ao Flávio porque tem uma imagem a manter, certos pudores, não quer "queimar a imagem dela" ou algo assim.

Tá bom, Maíra, a gente acredita, a gente acredita... Que beijo na boca é algo imperdoável... 

Onde já se viu, não é mesmo? Ficar tão falada por essas coisas! 

Logo você, uma moça de família, que nunca fez nada reprovável e só pensa no bem-estar do seu filho... 

A falta de pauta de um programa:

Ok, ok. Tudo bem que o Fantástico se apresenta como uma "Revista Televisiva" ou algo do gênero... Mas PERDER mais de 30 minutos numa "série" onde se pega uma família perdida do Jardim América ou sei lá que buraco feio do suburbio e coloca uma menina de 15 anos pra controlar as finanças de uma família que tem uma mãe totalmente relapsa que passa o dia inteiro ao som de Ivete e se "esquece" de fazer o almoço e gasta horrores no cartão de crédito, uma irmã mosca morta, uma prima agregada que queima o cabelo com a chapinha e um pai que bate palma pra isso tudo é muita falta do que falar.

Fiquei com raiva

Tô vendo um programa no Discovery Home & Health. Acho que é algo como "1 semana para salvar o seu casamento". Por vezes, gosto do programa. Ainda que ache que é armação, que é óbvio que tem casamento que não tem mais salvação... Mesmo que nunca tenha visto algum casal depois de 1 semana tenha decidido terminar o casamento (aí que vejo que é armação).

O caso de hoje: São casados há 11 anos e o cara já traiu a mulher 5 vezes. Tem noção?! 5-v-e-z-e-s. Da última vez ele saiu pra morar com a outra. Cara, que vontade de dar na cara da mulher! Porque o cara fica secando as outras na frente dela e ela deixa pra lá. Ah, sim. E porque ela o aceitou de volta depois que ele viu "a burrice que tinha feito ao sair de casa". Claro, porque a outra não devia aguentar que ele ficasse olhando pra bundas alheias...

A revolta é que o cara mente descaradamente pra mulher... Dá pra ver mesmo com a dublagem horrenda que, pela cara dele, ele está mentindo. E a mulher dizendo "eu acredito em você". O cara deu flores e chorou e pronto! A mulher disse que ele mudou... Aí, chegou a conta de celular e ela viu que sim, ele continuava mantendo contato com a outra fulaninha, mesmo tendo jurado de pés juntos na frente da câmera do programa que não o fazia. Tem noção? E aí disse que era por causa de um contrato ou algo assim. Então, por que mentiu? Por que dizer "não, eu não tenho contato"? Não sei se é porque eu sou direta demais, mas essas "mentirinhas brancas" são coisas que me irritam profundamente.

O interessante é que estava na cara que, não, ele não estava ligando pra outra por causa de dívida/contrato nenhum. Devia ligar para dizer "pô, agora não dá, tô num programa pra enrolar a minha mulher dizendo que a amo".

Sinceramente, se o programa fosse brasileiro eu mandaria um mail para a direção. Não dá pra ficar dando ibope pra vagabundos daquele gênero. Uma coisa é o cara trair a namorada. Ou a namorada dar uns beijos num índio na micareta. Não há famílias envolvidas, não há contratos assinados, não há sentimentos jurados. Namoro é experimentação. Agora, aceitar que isso aconteça num casamento (por 5 vezes, atenção, Zuzu, não foi um pequeno "deslize") e apoiar que se salve esse casamento é algo que me deixa pasma.

A mulher, burra, óbvio aceita o cara de volta. "Pelo bem da família"(!?). Eu mereço. Fiquei enjoada. Vou procurar um Sonrisal ou algo que o valha.