O título diz tudo. E essa é só a primeira parte.
1) Recém nascido – pois é. Todo mundo vai lá nas fotos do Orkut, todo mundo encontra na rua, todo mundo manda e-mail pra dizer que viu a foto no site do hospital e que o bebê é liiiindoooo... é foooooofoooo... que parece com a mãe/pai... Pois é. Cambada de mentirosos. Porque recém nascido tem cara de joelho! E é tudo feio. Não tem como não ser. Acompanha o processo: o ser passou os últimos 9 meses no escuro e mergulhado num líquido de consistência duvidosa. De repente, ele começa a sentir umas contrações sinistras sobre o seu corpo. Só isso já deve ser um estresse só e estresse nunca faz bem pra nossa aparência. Depois há duas possibilidades (e todas duas terríveis): ou ele tem que sair por um buraco apertadíssimo, enquanto um infeliz fica fazendo força para que ele desça ou então é arrancado de qualquer jeito por um outro buraco. Pois é. E o ser aparece todo ensebado (e ainda tem gente que vai lá no Orkut da mãe e diz “que coisa mais linda! Parece com você”. Se alguém me disser que pareço com uma coisa ensebada, eu processo!), é levado pra ser lavado (quase escovado pela força que aplicam) e depois fica com uma cor entre o vermelho e o cinza, todo enrugado e inchado. Desde quando isso é classificado com lindo? Desde quando isso é fofo? Tive um aluno que era bem sincero quanto a isso. Ele dizia: “neném pequeno é feio. Meu filho quando nasceu era horroroso, como todos os bebês assim que nascem... Só que, de repente, ele vira um bebê Pampers”. Pois é. É mais ou menos assim que acontece. Com a maioria. Porque tem alguns que só Jesus. Não dá mesmo. Aí mentimos. Porque ninguém é besta de falar que o filho de alguém é feio, né, Zuzu?
2) Pessoas que falam demais – sabe, aquelas que não sabem parar? Aquelas que dá vontade de olhar pra cara delas e mandar um “cala a boca agora”? Aquelas que se repetem, repetem e repetem? E aquelas outras que falam coisas totalmente impróprias em horas ainda mais impróprias? Pois é. O pior é quando a gente quer, mas não pode fazer isso – por N motivos. E não pode. E tem que agüentar, agüentar e agüentar. E sempre aparece um infeliz desses quando estamos no ônibus, querendo dormir, e esquecemos o MP3. Como diz Namorado, “Murphy é o cara!”
3) Tirar fotos em público – de acordo com namorado eu não posso falar mal disso. Mas eu posso. Eu posso o que eu quiser. O lance é: Zuzu, você está lá no restaurante e quer tirar a foto pro Orkut, pra mostrar pra todo mundo que você come fora. Legal, direito seu. Mas ficar pedindo para o namorado/noivo/marido (marido não, marido não faz essas coisas) ficar tirando fotos e fotos e fotos e o ser fotografado não gostando de nenhuma... aí, pra ver se gosta, faz cara de conteúdo e mais fotos e fotos e fotos e não gosta de nada... e.... e eu tava quase indo na mesa do lado e dizendo “amigo, você ainda não percebeu que ela é gorda e não dá pra tirar foto com a máquina com esse ângulo que ela vai continuar parecendo uma lua cheia e vai continuar não gostando da foto?”. Pois é. Namorado não deixou que eu fizesse isso. Bem, mas já que estou falando de fotos, deixe-me explicar a porra do ângulo direito (não só para gordos, para todos, por causa do efeito da luz): é de CIMA PRA BAIXOOOOOOOOO... Presta atençãoooooooooooooo! A máquina NUNCA pode ficar retinha. Ela tem sempre que estar um pouquinho angulada pra baixo... E, claro: Nunca peça para quem não gosta de tirar foto tirar foto... Não vai funcionar.
4) E continuando o tema fotografia, fotos do Orkut – certo, todo mundo que mostrar para os amigos que tem vida social ativa. Legal Eu também quero mostrar. É intrínseco do ser humano se mostrar. Por isso que o Orkut e Facebook vingaram. Entretanto para tudo tem que se ter um limite. E bom senso (as duas coisas são a mesma coisa? Nem sempre). A pessoa vai lá e coloca 2.500 fotos no Orkut. E, tipo, dessas, 2.000 são iguais. São idênticas. São do mesmo ângulo, com o mesmo sorriso. Parecem que foram tiradas em sequência. As outras 500 são de lado. Isso, de lado. Porque o infeliz não foi capaz de abrir um editor de foto e colocá-la na posição correta. Sei lá, mas eu acho válido avisar a essas pessoas que mesmo com o Orkut aceitando milhões de fotos, ainda podemos guardar algumas no PC. Não precisamos postar todas, não somos obrigados a isso. Eu tenho algumas reservas com esse lance de fotos. Porque eu tenho quase 500 pessoas no meu Orkut e, sim, a maioria são pessoas que conheço pessoalmente. Há algumas que eu acompanho pelo blog. Mas são todas com “referências”. Entretanto, eu não acho que são as 500 que têm que ver as minhas fotos com a minha família, com meu namorado ou coisas assim. Para quem ainda não se deu conta há a possibilidade de fechar ainda mais o álbuns – só para algumas PESSOAS. Nem todo mundo é digno de confiança de ver você em fotos com roupas mínimas ou íntimas. Não pega bem. (Ah. Considere que sou professora. Isso faz com que eu seja ainda mais criteriosa com o lance das fotos). Mas nãoooooooooo... Já vi mulheres (porque isso é sempre coisa de mulher mesmo...) colocando fotos de bunda pro alto, com biquíni saindo, com coisas indevidas aparecendo, pra todo mundo ver... Qual é o nome que damos a essa patologia, deusdocéu?
5) Bafo – é, é isso mesmo. Gente. Olha, amiga, eu sei que hoje em dia todo mundo quer emagrecer. Entendo isso. O mundo inteiro seria mais feliz se pesasse 3 quilos a menos. É sério. Entretanto, não é ficando sem comer que se emagrece. Ficando sem comer tudo que você consegue é uma halitose terrível. E, se você ainda continua se esforçando na prática, ela vira uma coisa crônica. Então, Zuzu, por favor, se manca e come alguma coisa. Ninguém quer receber um “bom-dia” fedorento. E, durante o dia, ande com barrinhas de cereais ou chicletes sem açúcar na boca - mesmo que o certo seja comer de 3 em 3 horas... E se fizer isso não vai ter esse problema. Se ele continuar é porque é problema mesmo e tem que procurar um médico).
6) Perfumes – pois é. Tão ruim quanto o bafo é o perfume errado. O que complica, não é mesmo? Porque perfume é, sem dúvida nenhuma, uma coisa muito particular. Mas eu sou chata. Eu sou fresca. Não gosto de qualquer cheiro. Por exemplo, Namorado tem um Pólo Original. E o perfume só me lembra um ônibus cheio de trabalhadores do proletariado. Porque todos eles usam imitação de Pólo. Porque é chique, porque é de rico. Pronto. Não consigo, não rola, é um corta tesão. Outra coisa que me assusta é a quantidade de mulheres que usam perfume masculino. Como assim? Alguém me explica que tara é essa? Já ouvi algumas das explicações mais bizarras, mas nenhuma ganha do “ele fixa e fica por mais tempo”. Alowww! Compra um perfume feminino descente que eu te juro que vai ficar por mais tempo. E se não ficar... Bem, uma hora o cheiro passa, não é mesmo? Por isso que existem tantos portas-perfume para andar dentro da bolsa.
7) Perfumes (parte 2) – Victoria Secret. – Eu tento entender. Estou tentando entender até hoje qual é a tara das brasileiras pelos cremes da Victoria Secret. Qual é a tara das brasileiras em cheirar como bolo! Entrei num elevador ainda pouco que parecia o centro de criação culinária de uma padaria, tamanho o cheiro de baunilha. É aquela coisa doce que entra pelo nariz e não sai mais. Nunca mais. É eterno. Pior é não comprar Victoria Secret e sim outro... mas encher a boca pra dizer que é feito, sei lá, com a mesma essência que usam no original. Presta atenção! É essência de baunilha! É só comprar na Casa Pedro! Mas não... Aí há variações como o chocolate, chocolate com morangos e outras coisas que só servem pra comer. Como uns perfumes... que parecem feitos de melancia.... Tive uma professora que só usava um perfume assim. Para quê? Melancia é afrodisíaco e eu não sei? Cheira bem e sou eu a fresca? Há, realmente, algumas frutas que viraram cheirinhos assim e a gente se acostumou. São até cheiros bons... Entretanto, tudo que é demais é castigo! As pessoas realmente acham que é legal pegar um ônibus lotado às 6:30 da manhã num dia chuvoso (o que te impede de abrir as janelas) cheirando a uma salada de frutas? Já tive que abrir a janela por causa disso. É sério. E adivinha quem reclamou? O chocolate branco do meu lado! Mandei na lata, ou abro a janela ou vomito por causa do cheiro.
8) Creme de cabelo – Quem foi que disse que comprar potão de creme da Biorene por R$2,99 é uma coisa legal? Quem foi que disse que umedecer o cabelo (UMEDECER... PRESTOU ATENÇÃO) e tascar creme pra pentear é uma coisa legal? Mas não é que tem que acha que isso é um super-ultra-blaster-tratamento pro cabelo? Então. Depois que eu vi várias garotas molhando o cabelo na pia do banheiro do shopping e tascando creme e deixando daquele jeito mesmo, vi que o mundo está perdido para todo o sempre. E, claro, nunca mais usei o banheiro do shopping por causa do trauma. Acredito que poucas coisas fedem mais do que molhar e passar creme em um cabelo pra pentear. Fica uma morrinha de vira-lata que tomou chuva horrenda. Não funciona. Ou você lava ou não lava. Nunca tive um cabelo que fosse cacheados – o mais difícil para cuidar, acredito – entretanto não consigo considerar que a única saída seja molhar na pia do banheiro e creme de quinta-categoria. Desculpa, mas não é mesmo. E quem tem que pegar o ônibus lotado às 6:30 da manhã junto com o proletariado deve achar isso também!
9) E falando de sem noções – olha, eu sei que todo mundo fala que português é porco, que português não toma banho. Que o seja. Num país onde no inverno faz 10º graus no inverno ou menos, entendo. Não aceito, mas acho que é algo plausível. Entretanto, estamos no Brasil, um país absurdamente quente na sua maior parte. Então, significa que as pessoas suam. E quem sua, fede. Então, por que não tomar um banho de manhã? Diz pra mim? Já está provado pelo Fantástico que dá pra tomar banho de 5 minutos! Eu não aceito muito bem um banho tão curto, mas eu sei que em 5 minutos dá pra lavar o sovaco pelo menos. Custa? Custa? Pois é. Mas tem gente que acha que desodorante substitui banho. Ainda mais depois que lançaram aquele desodorante da Garnier que protege por 48h. É capaz de achar que não precisa tomar banho por 48h.
10) Roupas – não, não vou dar lições de moda de novo não. Vou ensinar a secar roupas. Gente.... Não se seca roupa escura na sombra. Não dá. Temos, de novo, um exemplo de cachorro molhado... que foi secado na sombra. É terrível. É algo que embrulha o estômago. Mas só de quem está perto, porque quem está vestido não parece se dar conta do bodum. Se a roupa é clara o dano é melhor... Mas secar na sombra e sem vento é perdição. Compra a porra da secadora. E foda-se o meio ambiente. Aí, junte ao fato da roupa fedorenta a pessoa não ter tomado um banho pela manhã. Fica o que a minha mãe chama de “cheiro de cama”. Não sei, não sei explicar. Mas é esse cheiro mesmo. Claro, que tudo pode piorar: porque mete o desodorante, o creme de baunilha e o creme Biorene no cabelo úmido. Uh-uh. E começamos muito bem a semana.
E o sem noção mor...
Tudo bem que a menina é uma coisa absurdamente irritante, porém é só uma criança. Isso é coisa que não se faz, seu Silvio...
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